O que levar no seu KIT PASSIVO?

1. HOJE É DIA DE CHUCA! Digam o que quiserem, mas bicha prevenida é bicha bem-comida - e não faz feio na hora H. Imagine a situação: você entra no MSN, no chat, no Disponível ou no Manhunt, e o bofe quer o serviço "agora"! Você tá no trabalho ou em algum outro lugar em que uma duchinha para fazer a higiene "lá" é um sonho distante. Sem problemas: se você tiver uma ducha higiênica feminina como esta, carinhosamente apelidada de "chuca portátil", bastará sacar da bolsa, e, em poucos minutos, estará pronta com o edi limpinho. É só encher o bulbo de água, encaixar os aplicadores em cima e usar onde você está pensando...

2. MOLHADINHO É MAIS GOSTOSO: Nada de fazer a guerreira e acreditar naquela história de "é só uma cuspida que entra". Muito menos apelar pra coisas como condicionador pra cabelos, hidratantes, margarinas (e eu sei que você já fez!). Pense comigo: você quer mesmo condicionar os cabelos de "lá"? E mesmo se o edi for branquinho, não parece um pão, né? Então, faça a phyna e leve sempre um KY ou outro lubrificante na bolsa. À base de água, por favor: e deixe sempre à mão. Vai caçar no bosque? Põe na meia, bee!

3. CAMISINHAS DE TODOS OS SABORES: Inspire-se no Harry Potter e seus "feijõezinhos de todos os sabores" e faça sua coleção de camisinhas. Tenha mais de uma marca, porque você nunca sabe qual será a preferência do bofe. Mais importante: adapte-as às suas necessidades. Seu lance é lolitinho? Compre as camisinhas teens, que são mais apertadinhas e adequadas e não deixam vazar o que não deve. Sexo oral protegido? Ora, tem as com cheiro e as sensitive, mais finas, pra ele sentir sua língua. Quer uivar que nem uma cachorra? Use as com textura! Quer ter sorte no amor e chorar na vara? Extralarge! Ou então faça como eu e tenha todas rsrsrs.

4. HÉTERO QUE FAZ: Ok, reconheço que nem todos curtiriam este item. Uma... Calcinha?!?! Mas pensa comigo: NUNCA nenhum macho, daquele tipo "hétero que faz", já questionou você sobre o uso do apetrecho? Então, gata! Larga a mão de ser boba e não perca oportunidade. Tenha uma a postos e ornamente o quadril - e não pense em calçola, porque é brochante. Você vai dar, e não dormir, né?

5. LAVAGEM A SECO: Vai me dizer que depois de ter gozado e ficar toda melecada de lubrificante e... Bom, deixa pra lá rsrs, você simplesmente veste a calça e vai embora? Nananão! Papéis higiênicos são ótimos companheiros nessa hora, porque não é sempre que você vai estar num motel com hidro, right? Serve pra limpar a boca, pra secar o edi do lubrificante e dar pro bofe limpar as mãos. Agora, dica da mama: se você tiver como, use toalhas de papel. São mais absorventes e não esfarelam.

6. PADRINHOS MÁGICOS: Pode parecer que não, mas algodões são úteis em uma série de ocasiões! Bateu uma pro bofe no ônibus e uma gota caiu onde não devia? Um algodãozinho resolve e não vai deixar nada esfarelado. Quer fazer uma limpeza de pele antes de sair? Algodãozinho resolve. Marcou dois encontros em seguida e quer o edi como novo pro próximo? Algodãozinho umedecido em água é uma mão na roda! Prefira os cortados em quadradinhos ou rodelas, fáceis de usar e portáteis.

7. BOCA DE VELUDO: Nesse inverno seco, "cê jura" que vai beijar com a boca toda rachada! Tome tento, bee, porque coisa rachada com a gente não tem vez! Um protetorzinho labial vai bem, né? Beijo macio, e o bofe não vai se esquecer dos seus lábios tão cedo - e olha que você, ao contrário das mulheres, só tem um par...

8. GRIPE SUÍNA, PAU DE LATRINA: Se você é daquelas que acham que o álcool gel só serve pra evitar a gripe suína, tá na hora de se atualizar. Pense comigo: você está seca de sexo e subindo pelas paredes e resolve descarregar a energia no cinemón mais próximo. Vê um bofescândalo e pega na neca dele com vontade... E aí... Tcham-tcham-tcham-tcham. Descobre que a higiene do moço não acompanha a beleza. É óbvio que, como bicha phyna, você vai sorrir e voar... Mas o que fará com o cheiro na sua mão? Álcool gel é a solução! Afinal, tem cinemón que nem torneira funciona, e em outros lugares mais assim... Selvagens... Água próxima será um luxo. Prefira, por motivos óbvios, as versões com aroma. Ah, e lembra do papel higiênico e dos algodões? São úteis aqui também.

9. BUNDA DE NENÉM: Muitas bees embarcam naquela ideologia tosca de que hidratante é coisa de mulher. Não: é de menina, e você é uma. Então, deixa de ser boba e tenha um na bolsinha mais perto de você. Um bom hidratante amacia tudo - tudo mesmo -, deixa o aroma do seu corpo mais agradável e é especialmente útil para disfarçar cheiros pouco desejáveis... Por exemplo, o do sabonete do motel de onde você acabou de sair pra encontrar o próximo ocó.

10. AHHHHHHHHHHHHH: Vai dizer que nunca aconteceu com você? Você faz aquele oral-delícia no bofe mais próximo à luz do luar. Ele se esquece de avisar você do momento mais importante, e sua boca se enche de algo que você não gostaria. O que você faz? Vai cuspindo até em casa? Claro que não. Você saca phynamente o seu Plax, Listerine ou outra marca e faz um gargarejo. Melhora o hálito, elimina o que deve ser eliminado e retira gostos indesejáveis do seu paladar. Se você usa camisinha no oral, por exemplo, du-vi-do que curta sentir o gosto de borracha usada na língua. Ai, uó!

11. GUDE DO DESEJO: Heheheh, confesso que esse é um item pessoal meu - mas, se você quer fazer bonito, não custa ter uma pimentinha no seu kit. Não quer as bolinhas tailandesas? Pode ser algema, venda ou até aquele vibrador de 30 cm que você tem na gaveta. Se o negócio evoluir para uma brincadeira mais quente, você faz bonito, e a única dificuldade é explicar por que, de antemão, você já estava com aquilo na bolsa. Bobage!

12. DEU E FOI RASGADA? USE PROCTYL POMADA: Tá boa que nunca aconteceu de você pegar aquele ocó com a neca do tamanho do braço e não ficou minimamente assada? A menos que queira fazer uma interpretação pessoal de "Sunday Bloody Sunday", você deverá ter uma Proctyl à mão. Ela tira a dor e a ardência, ajuda a cicatrizar e pode ser usada por dias até você estar pronta pra outra. Acredite: ela pode ser sua melhor amiga!