Minhas meninas
glamorosas e amadas do meu coração... Hoje, Mama tem um assunto muito
importante e higiênico para comentar com vocês: a chuca!
Sim, eu sei... Já falamos sobre esse fundamental procedimento em outras ocasiões, como no texto do Kit Passivo, e eu sei que todas as passivas – e, principalmente, as ativas, que recebem toda a carga do... Errr... Produto – reconhecem sua importância, não é?
O problema é: como fazer a chuca, se, de repente, falta a principal ferramenta: a duchinha, o chuveirinho, o baldinho com canudo de plástico (tá, gata, a gente explica essa depois...)?
Mama sabe que já aconteceu com você, e não é difícil de acontecer.
Por exemplo: depois de dois meses teclando no Grindr, o bofe finalmente diz que tem como encontrar a senhora: logo depois do expediente. E aí? Não dá tempo de voltar pra casa e procurar o balde, meu amor... Ou, então, a senhora viaja com seu marido em uma lua de mel há muito esperada e descobre, estupefata, que o hotel que a senhora pagou no Decolar.com NÃO TEM chuveirinho! Aquenda! Ou, então, pior... A senhora está passeando em um lugar desértico – como o centro de São Paulo sob o governo Alckmin –, vê aquele boy magia e descobre que não tem água suficiente no Cantareira para um banho demorado com “chuca-máster”...
O que você faz?
( ) Faz promessa e vai na fé: os Deuses não te deixarão cair... Nem sujar.
( ) Deixa o bofe para a amiga limpinha – e se lamenta para sempre.
( ) Encara a fama de “chequeira”: ele sabe onde vai estar entrando*!
(X) Tira a chuca portátil da bolsa. Diva!
Sim, tesudinhaaas. Mama fica bege porque tá cheio, ó, de passiva que não sabe que existe essa facilidade que veio direto das mãos divinas – e ela está ali, ao alcance das suas, na farmácia mais próxima.
Basta se dirigir até lá e pedir uma ducha ginecológica, ou ducha vaginal, e você será apresentada para a melhor ideia que o ser humano teve desde o sexo gay.
A tal ducha é essencialmente um bulbo de borracha onde a água é posta e vem com duas cânulas, que se encaixam uma na outra. Usadas em conjunto, elas servem para fazer a higiene vaginal... Mas o que ninguém te conta – e é oficial – é que a cânula menor, sozinha, serve para a higiene anal. De verdade, mona: oficial, registrada, reconhecida. Foi feita para isso mesmo. Confira na bula e na embalagem com “aplicador retal”. Luxo!
Tanto é que, se você não quiser passar pelo carão de pedir uma “ducha vaginal”, para não pensarem que você nasceu com periquita, pode solicitar uma “ducha íntima feminina” ou “ducha higiênica feminina”, embora Mama não ache que isso necessariamente funcione: primeiro, questiono o “feminina”, porque, afinal, homem também tem c*. Segundo, sempre haverá uma balconista lesada que insistirá em explicar para você – e para todos os clientes da farmácia – que a cânula maior é para higiene vaginal e a menor, para a “ANAL!”, como aconteceu com Mama da última vez.
Se isso acontecer com a senhora, faça a phyna – olhe, altaneira, para as pessoas curiosas, com aquela cara de “sim, eu lavo o c*. Você não?” e pague com o cartão Itaú Gold. Quem sabe não rola aquela promoção de 50% de desconto do Luciano Huck?
Agora, se nada disso te convenceu, veja os motivos por que adotar a chuca portátil.
1. Porque é portátil: você pode carregá-la sempre consigo, e ela é pequena o suficiente para caber na mochila, na bagagem de avião ou na sua bolsa Louis Vuitton.
2. Porque é higiênica: e, aqui, eu não estou falando das finalidades do apetrecho: é porque, depois de usada, ela é facilmente higienizada mesmo. Basta seguir as instruções e usar água quente. Exceto, claro, se você estiver em São Paulo, onde não há água...
3. Porque é anatômica: como Mama já falou, a dita-cuja foi feita para isso... E funciona muito melhor do que a garrafinha de Gatorade ou o frasco de desodorante Avanço que a senhora vem usando...
4. Porque é barata: a princípio, o preço parecerá salgado, em torno de R$ 30... Mas compensa a longo prazo, já que a senhora vai receber o troco em bofes e não precisará de outra tão cedo.
5. Porque é exclusiva: a senhora sempre terá certeza de que aquele equipamento frequentou apenas a sua cavidade. Com o chuveirinho do hotel, não dá pra ter certeza, gata...
6. Porque é discreta: você pode pedir licença ao bofe ou à sua amiga para ir ao “toilette”, e eles nunca saberão que a senhora já saiu de lá de chuca feita.
7. Porque é segura: com o bulbo, a senhora não corre o risco de pôr água demais e estrelar uma versão pós-moderna – e marrom – de Mar em Fúria. Sem o Mark Wahlberg ou o George Clooney.
8. * Porque é chuca, oras: Mama tem um recado para aquelas adeptas do “encara a fama de ‘chequeira’”: mona, há quatro coisas que nunca voltam no mundo: as cinzas lançadas ao vento, o líquido que cai sobre a terra, a palavra impensada... E o ativo dotado para quem você não fez chuca.
... E tenho dito!
Sim, eu sei... Já falamos sobre esse fundamental procedimento em outras ocasiões, como no texto do Kit Passivo, e eu sei que todas as passivas – e, principalmente, as ativas, que recebem toda a carga do... Errr... Produto – reconhecem sua importância, não é?
O problema é: como fazer a chuca, se, de repente, falta a principal ferramenta: a duchinha, o chuveirinho, o baldinho com canudo de plástico (tá, gata, a gente explica essa depois...)?
Mama sabe que já aconteceu com você, e não é difícil de acontecer.
Por exemplo: depois de dois meses teclando no Grindr, o bofe finalmente diz que tem como encontrar a senhora: logo depois do expediente. E aí? Não dá tempo de voltar pra casa e procurar o balde, meu amor... Ou, então, a senhora viaja com seu marido em uma lua de mel há muito esperada e descobre, estupefata, que o hotel que a senhora pagou no Decolar.com NÃO TEM chuveirinho! Aquenda! Ou, então, pior... A senhora está passeando em um lugar desértico – como o centro de São Paulo sob o governo Alckmin –, vê aquele boy magia e descobre que não tem água suficiente no Cantareira para um banho demorado com “chuca-máster”...
O que você faz?
( ) Faz promessa e vai na fé: os Deuses não te deixarão cair... Nem sujar.
( ) Deixa o bofe para a amiga limpinha – e se lamenta para sempre.
( ) Encara a fama de “chequeira”: ele sabe onde vai estar entrando*!
(X) Tira a chuca portátil da bolsa. Diva!
Sim, tesudinhaaas. Mama fica bege porque tá cheio, ó, de passiva que não sabe que existe essa facilidade que veio direto das mãos divinas – e ela está ali, ao alcance das suas, na farmácia mais próxima.
Basta se dirigir até lá e pedir uma ducha ginecológica, ou ducha vaginal, e você será apresentada para a melhor ideia que o ser humano teve desde o sexo gay.
A tal ducha é essencialmente um bulbo de borracha onde a água é posta e vem com duas cânulas, que se encaixam uma na outra. Usadas em conjunto, elas servem para fazer a higiene vaginal... Mas o que ninguém te conta – e é oficial – é que a cânula menor, sozinha, serve para a higiene anal. De verdade, mona: oficial, registrada, reconhecida. Foi feita para isso mesmo. Confira na bula e na embalagem com “aplicador retal”. Luxo!
Tanto é que, se você não quiser passar pelo carão de pedir uma “ducha vaginal”, para não pensarem que você nasceu com periquita, pode solicitar uma “ducha íntima feminina” ou “ducha higiênica feminina”, embora Mama não ache que isso necessariamente funcione: primeiro, questiono o “feminina”, porque, afinal, homem também tem c*. Segundo, sempre haverá uma balconista lesada que insistirá em explicar para você – e para todos os clientes da farmácia – que a cânula maior é para higiene vaginal e a menor, para a “ANAL!”, como aconteceu com Mama da última vez.
Se isso acontecer com a senhora, faça a phyna – olhe, altaneira, para as pessoas curiosas, com aquela cara de “sim, eu lavo o c*. Você não?” e pague com o cartão Itaú Gold. Quem sabe não rola aquela promoção de 50% de desconto do Luciano Huck?
Agora, se nada disso te convenceu, veja os motivos por que adotar a chuca portátil.
1. Porque é portátil: você pode carregá-la sempre consigo, e ela é pequena o suficiente para caber na mochila, na bagagem de avião ou na sua bolsa Louis Vuitton.
2. Porque é higiênica: e, aqui, eu não estou falando das finalidades do apetrecho: é porque, depois de usada, ela é facilmente higienizada mesmo. Basta seguir as instruções e usar água quente. Exceto, claro, se você estiver em São Paulo, onde não há água...
3. Porque é anatômica: como Mama já falou, a dita-cuja foi feita para isso... E funciona muito melhor do que a garrafinha de Gatorade ou o frasco de desodorante Avanço que a senhora vem usando...
4. Porque é barata: a princípio, o preço parecerá salgado, em torno de R$ 30... Mas compensa a longo prazo, já que a senhora vai receber o troco em bofes e não precisará de outra tão cedo.
5. Porque é exclusiva: a senhora sempre terá certeza de que aquele equipamento frequentou apenas a sua cavidade. Com o chuveirinho do hotel, não dá pra ter certeza, gata...
6. Porque é discreta: você pode pedir licença ao bofe ou à sua amiga para ir ao “toilette”, e eles nunca saberão que a senhora já saiu de lá de chuca feita.
7. Porque é segura: com o bulbo, a senhora não corre o risco de pôr água demais e estrelar uma versão pós-moderna – e marrom – de Mar em Fúria. Sem o Mark Wahlberg ou o George Clooney.
8. * Porque é chuca, oras: Mama tem um recado para aquelas adeptas do “encara a fama de ‘chequeira’”: mona, há quatro coisas que nunca voltam no mundo: as cinzas lançadas ao vento, o líquido que cai sobre a terra, a palavra impensada... E o ativo dotado para quem você não fez chuca.
... E tenho dito!
mana adorei!
ResponderExcluirameii haha vou viajar com o namorado e fico olhando as fotos do hotel mas nenhuma mostra se tem chuveirinho ou não... já vou incluir uma dessas na minha mala, pq eu não sou obrigadaaa! kkk
ResponderExcluirarazô kerida! estou passado em cristo com tanta sabedoria! amém
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